Z zycia wziete!

Po mszy Jasio mówi do księdza:

- Pańskie kazanie było zajebiste.

- Synu nie możesz tak mówić.

- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.

- Synu opamiętaj się póki możesz!

- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.

- Pierdolisz.

      

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni?

- Wpadła mi kostka lodu do wrzątku i nie mogę jej znaleźć. 

 

Jak się przeżegna informatyk?

W imię komputera, internetu i dysku twardego ENTER! 

  

Jak po chińsku nazywa się wróżka?

Joto Czuła  

 

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:

- Gol!  

 

9 rano. Pukanie do drzwi.

Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:

- Przepraszam, czy ma pani cipkę?

- Ty chamie - i trzask drzwiami.

Kolejny dzień - ta sama sytuacja.

Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.

- Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.

Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi.

Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość:

- Przepraszam czy ma pani cipkę?

Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak:

- Mam - pada odpowiedź z jej strony

- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpierdolił od mojej żony - OK?  

Fajnie sie czyta!

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego I mówi:       - Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje. - Stepujący żółw?! O Ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!       * * * * *   Kolega opowiada koledze: - Byłem u lekarza I poprosiłem o syrop do kaszlu,   a on dał MI nie wiem czemu środek na rozwolnienie. - Zażyłeś ten środek? - Zażyłem. - I co, kaszlesz? - Nie mam odwagi...       * * * *       Rozmawiajądwie przyjaciółki. Jedna mówi: - Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali,   Nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije. Na to druga: - Dawno go sparaliżowało?       * * * * *       Prosze pana, dlaczego pan ciągle za mna lazi?!! - Wie pani, jak juz sie pani odwrocila, Sam sobie zadaje to pytanie.       * * * * *       Lecąkomandosi na akcje.. Już przed samym miejscem zrzutu kapral przypomina: - Panowie, za chwile wyskakujecie...   Oczywiście zaraz Po opuszczeniu samolotu proszępociągnąć   Za prawy uchwyt- otworzy się spadochron...   Gdyby się nie otworzył - proszępociągnąć za lewy -   - otworzy się zapasowy...   Po wylądowaniu będą na Panów czekały rowery,   którymi udacie się w kwadrat D7... Komandosi wyskakują, jeden leci, pociągnął za prawy uchwyt - nic, pociągnął za lewy uchwyt - nic... Spada dalej I myśli: - O Boże, żeby chociaż te rowery były...       * * * * *       Tata prosi Jasia: - Jasiu, pomaluj okna. - Tak tato. Po godzinie Jasio przychodzi I pyta tatę: - A ramy też???       * * * * *       Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u pyta: - Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca? - Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę. - A w jakich proporcjach? - Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.       * * * * *       Rozprawa sądowa. SĘDZIA: Czy przyznaje się pani do zabicia męża ? OSKARŻONA: Zabicia ? To była raczej eutanazja, akt łaski. Do wielu miesięcy obserwowałam jak mój mąż, całymi dniami, objadając się, Wegetuje przed telewizorem, a tego wieczoru, podczas transmisji meczu, wyraźnie poprosił, a nawet krzyczał, bym mu pomogła. SĘDZIA: A co konkretnie powiedział ? OSKARŻONA: Strzelaj, kur*a, strzelaj !       * * * * *       Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na przyszłego Prawnika: - Co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa do naszego Uniwersytetu ? - No cos Ty tato.... Nie wygłupiaj się.       * * * * *       Mały Jasio wraca do domu posiniacznony I zakrwawiony I szlocha rozpaczliwie. - Co sie stało? - pyta mama. - Łowiliśmy z tata ryby I trafiła mu sie naprawdę wielka,   Ale kiedy zaczął ją wyciągać, to sie zerwała I uciekła. - Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu.   Powinieneś się raczej śmiać z tego. - I tak właśnie zrobiłem, mamusiu.       * * * * *       Wania złowił złotą rybkę. - Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie - Ok - Willę chcesz? - Nie - Mercedesa chcesz? - Nie - Medal za męstwo chcesz? - oooo taaaak !!! Huknęło, zadymiło się I Wania znalazłsię prosto na polu bitwy z dwoma Granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdziela 10 czołgów. Wania Wkurzony przez zaciśnięte zęby: - K...WA, pośmiertny dała!!!       * * * * *       Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka I wiezie do przedszkola. - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. - Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole I jedziemy do   szkoły, Bo się w końcu na lekcjęspóźnię!       * * * * *       Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h. Facet jedzie mniej więcej z tąprędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już cię nie kocham... Po dwunastu latach Po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi, tylko przyspiesza do 110 km/h . Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela- Kazia. Mąż nic nie mówi, tylko dalej przyspiesza do 120 km/h . Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Mąż nic nie mówi, tylko przyspiesza do 130 km/h . - Chcę dom I samochód! Mąż dalej nic nie mówi, ale przyspiesza do 140 km/h . - Chcę, aby wszystkie karty kredytowe I akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi, ale przyspiesza do 150 km/h . - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko, czego potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzną!!! ;)

 

Diagramy

Smiechu warte!

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

* * * * *

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości, dobrą i złą.
- No to wal pan te złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra?
- Cholesterol i cukier w normie.

* * * * *

- Mój ojciec tak się skuł we własne urodziny, że jak przynieśli tort, to dmuchnął na niezapalone świeczki...
- To nie trzeba być jakoś specjalnie pijanym.
- Nie dałeś mi dokończyć. Dmuchnął - i świeczki się zapaliły.

* * * * *

Biznes plan: Stworzę markę wina "Dyktator" i zwołam przez fejsbuka 500 000 arabów do wspólnego obalania.

* * * * *

- Synu! Znalazłem wczoraj w twoim pokoju prezerwatywę!
- To całkiem możliwe, dziadku.
- Jak to "dziadku"?!
- No bo ja jej wczoraj nie znalazłem.

* * * * *

Żona do męża :
- Tyle razy ci mówiłam, maksymalnie 2 piwa i o 22 w domu.
- Kurde, znowu mi się pomieszało...

* * * * *

- Mojsze, a skąd Ty masz taki ładny zegarek?
- Tate mi sprzedał jak umierał.

* * * * *

Statystycznie rzecz biorąc zdanie: "Ależ on jest wielki!" najczęściej słyszy pająk.

* * * * *

- Boję się latać samolotami.
- A ja pociągami...
- Pociągami się boisz? Czemu?
- No wyobraź sobie tylko - taki latający pociąg. Straszne!

* * * * *

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

* * * * *