Dowcipy na kazda okazje

Wycieczka emerytów w Tajlandii. Jadę autobusem i mówi przewodnik: 

-Proszę państwa, wiadomo z czego słynie Tajlandia, ale statystyki mówią, że 90% tutejszych prostytutek ma AIDS, a pozostałe gruźlicę.
Przygłuchawy dziadek pyta kolegi: - Co on powiedział?
- Że masz brac tylko te, co kaszlą.

-Czemu kobiety sie przeciągają rano, jak wstaną?

- Bo sie nie mogą podrapać po jajach.

Ile rzeczy powinna umieć kobieta? - 70. Jakie to rzeczy? - 69 i gotować.

Przychodzi baba do lekarza i mówi: 

- Panie doktorze, kiedy sie kocham z moim mężem, to boli mnie lewy bok.
- To może niech pani sprobuje obrócić się na prawy.
- Ale jak to, twarzą do mamusi?

Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli. 

- Łyżwy załóż.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać 

będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.
Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
- "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz. 

- Dlaczego? - pytają tamci.
- Dziura... Po prostu dziura.

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi: 

- spierdalać, spierdalać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spierdalają.

Parka sie kocha, nagle ona mówi do niego: 

- Kochanie, włóż od tyłu.
- Żółw.